Božský s božským :)

Vždy, keď už si myslím, že som stretla (to mi pripomína krásny preklep "strtla" hehe) toho najväčšieho kokota pod slnkom (prípadne piču), a že nič horšie ma už nemôže postretnúť (alebo postrtnúť?), objaví sa niekto, a ten niekto je obrkokot kolosálnych rozmerov, ktorý zmení celý môj pohľad na svet. Ale dnes som chcela úplne o inom, to len že kokotov človek stretáva stále a asi sú špeciálne trénovaní, alebo majú nejakú stránku internetovú alebo združenie, na ktorom hrajú, kto je väčší kokot o Bentley, inak si to neviem vysvetliť, lebo veď nebyť kokot je nie len jednoduché, ale aj príjemné, alebo som ja úplne natvrdlá? Ale zase hrať o Bentley, asi by som to apsoň skúsila :). 

Ale teda vráťme sa zase na začiatok, alebo pokračujme, lebo dnes som žiadneho kokota nestretla (no jedného, ale ten je len polovičný a nevyhral by ani súťaž o Feldu) hoci včera mali asi vychádzky, nevadí, iné som si tuto ľaľa chcela poznamenať i sa s vami o milý zážitok podeliť.

Bola u mňa moja Eva, áno, po tej expresívne prešukanej noci s pánom Božským (aha, to neviete, ale medzičasom sa nám udomácnila prezývka, aby nikto nevedel o kom, hlavne teda on, a keďže pán Božský existuje, neexistuje nič vhodnejšie, hoci aj priliehavejšie by sa našli prezývky heh), Podľa mňa "heh" by sa mohlo používať namiesto bodky, aha... heh (a nič a každý vie, že nebude nič nasledovať, ne?, no tak toto). Ale nechajme to teraz tak lebo ja už vám chcem, do pi sku zmr... niečo povedať :).

Takže bola u mňa Eva a čo sme robili? Dostala masáž ó áno, a akú dobrú, a samozrejme sme analyzovali onen večer VÉ, noc EN a deň DÉ a okrem iného mi boli objasnené udalosti noci EN, ktoré si ja až tak dobre nepamätám (ono, mala som v sebe pokokot vodky - nepreháňam to už trochu s tým nadávaním? a alkoholom? heh), takže som sa dozvedela zopár pikantných dialógov medzi mnou a Božským (of course) no a bolo to dosť husté. A to som si myslela, že sa tvárime, že spolu nič nemáme, a potom sa čudujem, že sa všetci domnievajú, že sme pár heh (aha zase by nemusela byť bodka, ne? ale bude). 

Tak napríklad ma vraj balil a ja som bola chladná a poslala som ho (ale slušne) do péče... Potom sme rozoberali, či by mi (ako svojej priateľke) požičal viac peňazí načo ostalo v bare hrobové ticho a on na pol miestnosti "vidíš Girl, si moja priateľka..." čo zožalo úspech aj za barom (no comment) a ďalej sme riešili niečo na čo som zabudla vtedy a zabudla som aj teraz, ale bol vraj veľmi sexi milý šarmantný a pozeral na mňa ako psíček (tak ale baby, toto už je fakt vrchol, lebo on na mňa stále pozerá ako psíček). 

U Božského sa diali zaujímavé novoty, nevarili sme, lebo sme boli tak vyblití, že by sme aj tak nejedli. Klasika sex na 120 spôsobov, človek ho vidí a má pocit, že je to také drevečko prerastené, ale hybaj jak ma povykrúcal, ešte dnes ma boli triesla, mám modrinu na kolene, dva typle na hlave, odretú ruku a... cenzurované... :)

Objavili sme nové obzory sprchového kúta, obývačky a chodby medzi toaletou a kúpeľňou a tiež medzi našili telami, oujé, naučili sme sa spolu komunikovať bez nedorozumení a inak uznajte, toľko roboty s jedným chlapom, toľko trpezlivosti (aj v opačnom garde, šak ja mu tiež dám zabrať) a ani z toho nebude láska jako trám? NO DO PIČI. A celkom na záver som si dnes spomenula (možno som to teda spomínala v prvom poste, ale som zabudla a dnes som si zase spomenula), že mi pochválil prsia (akože z jeho strany prvá pochvala môjho božského tela taká že fest), takže: ležíme v posteli, Božský a ja, on rieši moje kozy a ja iné časti môjho tela a on zrazu že "Girl, môžem mať otázku?" A Girl, že "jasné aj dve, len tri už je moc"... Veď to poznáte, žiadne činy iba slová, o chvíľu svitá a hajde domov... No tak sa ma pýta, že "ale neuraz sa, vieš, (akože okolky) tie prsia sú pravé?" OK. Mlčte!!! S úsmevom mu vravím, "jasné že sú pravé" a ten podtón pobavenia nemohol nepočuť, lebo viete, ja mám fakt kurevsky dobré kozy, teda ja si to nemyslím, ale všetci sú nimi strašne ohromení a tak a podľa mňa sú zbytočne veľké. No a tak on na to pokračuje že "Vieš, lebo sú neskutočne dokonalé.". Tak a teraz by ste mali zborovo urobiť že (aj chlapi ak nejaký číta): "Ooooo ten je zlatýýýýýýý..." Viete jak ne? Tak pome... Oooooo ten je zlatýýýýý... Jo takto :). 

Ok takže pochvala na kozy, tak sa ma pýtal či to mám akože od prírody a od mamy, a ja že ne, lebo mama má kozy po mne (resp. ich mala malé jak podkobercovnice a po mne -  po pôrode, ježíš nechápavci - ich má také jak ja, úplne že dokonalé, heh). No a že ja teda pravidelne cvičím a tak a on že aha a to je všetko, potom sme bohapusto šukali, ale on nebol až tak bohapustý, lebo mi to urobil jak mi to ešte neurobil... Aha... 

No a už som zabudla o čom som vám chcela ešte napísať a spomenula som si ako mi s ním bolo zase dobre. Ach jo. Ani sa vás nejdem pýtať, prečo je to taký trulo. Sral to pes. Uvidíme čo bude ak to zase bude... Idem ja oslavovať, lebo život to je jedna veľká párty, a stále má niekto niečo prečo sa oplatí nesedieť doma... Tak dočítania ženské... A nerobte si vrásky, ja sa spod neho nejako dostanem (doslova aj doslova) :)

Heh


Ok som späť, spomenula som si čo som chcela :). Takže ide koniec marca a to je termín pre podanie ďalšej prihlášky, aby pán Božský raz bol naozaj Božský so všetkým, čo k tomu patrí (inak ak sa toto zúročí nejakej inej, tak ma môže aj jebnúť, že?). No a on mi vraví v noci, že "Girl, blíži sa mi ďalší termín, dokopeš ma do toho, aby som si to podal?" (no tak ne, nedokopem, že?). Tak som mu včera poslala na jeho adresu (ktorú už konečne viem heh) dve prihlášky v obálke bez spiatočnej adresy, s krásnym perom a lístkom "Let's just do it! :)" a teraz mi povedzte, že je to kokot ak ostane aj po tomto vlažný... či?